پيشگويي قسمت بعدي مختارنامه !

خبرنگار چيزنا در امور صدر اسلام توانسته با كمك رمل و اسطرلاب، قسمت بعدي سريال مختارنامه را پيشگويي كند كه عيناً در زير مي آيد:
بن كامل: جناب مختار! بعد از آن بي بصيرتي كه فتنه 88 از كيان سر زد، ماشاءالله هزار ماشاءالله بزنم به تخته، آدم خوبي شده. كانه 7 كيلومتر جلوتر از عمار! غروبي، نبودي ببيني در لشكر چقدر خوب به دعواي عرب و عجم خاتمه داد. حالا مي فهمم كه چرا شما كيان را نگه داشتيد. الساعه نگران ابراهيم مالك هستم.
كيسان ابو عمره: من كيان، در ايام فتنه وقتي ديدم كه بنگاه دروغ پراكني وابسته به آل زبير دارد از ندانم كاري من سوء استفاده مي كند، پي به اشتباه خود بردم! الان هم دوركاري ابراهيم مالك، همه اش زير سر «بن منحرف» است! چند وقت پيش در گوشش ورد مي خواند و مي گفت: تو پسر مالك هستي، رأي بچه هاي لشكر را هم كه داري، ديگر چرا گوش مي دهي به حرف مختار؟! نالوطي داشت به ابراهيم مي گفت: الان دوره «انتقام كبري» تمام شده، دوره «قيام صغري» است، تا يك پست و مقامي داريم بيا فلنگ را ببنديم!
بن شميت: ياد «هشدار براي كبري 11» افتادم!
بن منحرف: اما بن كامل زورش به ابراهيم مالك نمي رسد، همه اش گير مي دهد به من!
بن شميت: تو اينجا چه كار مي كني بنت پسته؟
بنت پسته: آمده ام براي خريد!
كيسان ابو عمره: ولي دكاكين كوفه جملگي فريب دشمن را خورده، بدتر از زالوصفتان اقتصادي، كركره ها را پايين كشيده اند! نكند آمده اي كمافي السابق به دشمن كمك كني در اغتشاشات؟
بنت پسته: آمده ام ساندويچ بخرم؛ هات داگ!
بن كامل: يعني در همان محله خودتان كه اعيان نشين كوفه است، يك اغذيه فروشي پيدا نمي شود كه عدل آمده اي وسط معركه، هات داگ بخوري! كوفت بخوري هي!
بن خودسر: من دارم زبانم را كنترل مي كنم كه خلاف ادب حرفي نزنم!
مختار: از بس گلي تو! جخت بلا اين بنت پسته سر كوچه شان «بوف كور» شعبه دارد؛ پيتزا مي دهد باقلوا!
بن كامل: بنت پسته را بازداشت كنيد!
بن خودسر: اي به روي چشم!
بن كامل: تو را نگفتم كه! اين جور كارها وظيفه ناجاي كوفه است!
بن رادان: چشم!
بن كامل: نمي خواهد بازداشتش كنيد؛ پرونده برايش تشكيل دهيد، خودش را آزاد كنيد!
بن رادان: جناب بن كامل! ناجاي كوفه مراقب همه نوع بي بند و باري هست. چند وقت است مد شده برخي جوانان روي گردن قاطر، زنگوله هاي روان گردان نصب مي كنند كه باعث مي شود اين زبان بسته ها عرعرشان آلودگي صوتي - تصويري ايجاد كند. دفعه اول تذكر مي دهيم، گوش نكردند، الاغ هاي شان را به دستور اماكن ضبط مي كنيم تا خلافي بگيرند! الان اغلب يابوها معاينه فني ندارند!
دلدل: ايييععع!
بن مدحي: سلام عليكم و رحمه الله و بركاته!
كيسان ابوعمره: شما؟
بن كامل: ايشان «بن مدحي» است. از تجار الماس است كه تا همين چند وقت پيش با آل زبير همكاري مي كرد و يكي دو بار هم ظاهراً با عبدالله بن زبير و مصعب و ملك عبدالله و هيلاري كلينتون ديدار داشته، كه بچه هاي وزارت با يك عمليات ژانگولر جذبش مي كنند! خودشان هم البته زمينه جذب داشتند!
كيسان ابوعمره: چه خوب! حكما بر و بچ سمعي بصري بايد يك مستند از «بن مدحي» بسازند و آنرا در جنگ رواني مكتب علي عليه زبيريان به كار بگيرند.
بن منحرف: اما مكتب ما مكتب كوفه است!
بن بقا: اتفاقاً به ميراث گردشگري گفته ام كاخ هاي هزار و يك شب بغداد را از نو بازسازي كنند؛ نيروهاي عجم سپاه، تخت جمشيد را علم كنند، اعراب كوفه، هم هزار و يك شب را. با هم دعوا كنند و ما بخنديم؛ صفا سيتي زنگوله!
دلدل: هينده، پتيكو پتيكو پتيكو!
بن كامل: اين حرفها چيست كه مي زنيد؟ آرام باش حيوان!
مختار: اين جماعت قصد تفرقه ميان عرب و عجم لشكر دارند؛ ما شمر را نكشتيم كه اينها به ما يك مشت شعر تحويل دهند!
بن نگهبان: با اين همه خبط و خطا عمراً صلاحيت اين افراد را براي شركت در انتخابات تأييد كنم.
بن منحرف: ولي جناب مختار! شما امر كنيد من حاضرم عيال را طلاق دهم!
كيسان ابو عمره: اگر با عيال مشكل داري، چرا مي خواهي جناب فخر شيعه را هزينه طلاق خودت كني؟!
مختار: نبايد اجازه دهيم معيشت مردم دستخوش اين مسائل شود. به امروز اقتصادي مردم بيشتر رسيدگي كنيد.
بن شميت: بايد كوچك سازي كرد؛ وزارت امور «دام و طيور» بايد ادغام شود در وزارتخانه هاي «مسكن و پست و ترابري» و وزارتخانه «چاپار و دارايي و ارشاد اسلامي»! ما بايد سوبسيد را از روي پستان گاو برداريم. الان الاغ هاي BRT به خوبي دارد شرق و غرب كوفه را پوشش مي دهد. دوگانه سوز هم كه هستند. حكما بهتر است الاغ هاي فرسوده را از رده خارج كنيم. جخت بلا پهن شان 8 برابر پهن قاطر و يابو توليد بو مي كند؛ پيف پيف پيف!
دلدل: ايييععع!
بن كامل: با كمك سلول هاي بنيادي بايد خط توليد گاوي را راه اندازي كنيم كه در آن واحد هم شير بدهد، هم شير هويج!
بن منحرف: اما بايد وزارتخانه امور جن، سنجاق قفلي و آب جوش اضافه شود به تركيب كابينه. الان هيئت دولت بالانس نيست. انس دارد، اما جن ندارد!
بن مجلس: اصلاً نخواستيم! گور باباي ادغام!
مختار: اين تجار براي چه دكان هاي خود را بسته اند؟ امروز كه جمعه نيست.
بن كامل: آل زبير يك سري افراد را مأمور كرده اند كه با خريد فله اي، پول ملي را زمين بزنند و قيمت ارز را 2 نرخي كنند!! اينها بنا دارند از همان حاشيه دولت، هدفمندي را زمين بزنند!! جبهه دشمن هم قصدش اين بود كه «كوفه در تبعيد» تشكيل دهد، كه با هوشياري بچه هاي وزارت و «بن مدحي» تيرشان به سنگ خورد! الساعه جارچيان آل زبير اينطور چو انداخته اند كه اين جمعه كساني كه در مسجد كوفه پشت سر شما نماز مي خوانند، در حمايت از عبدالله بن زبير قبل از نماز، وضو بگيرند!!!
مختار: چي گفتي؟
بن شميت: منظورش اين بود كه ما بايد ابراهيم مالك اشتر را از نقشه دشمن با خبر كنيم.
كيسان ابو عمره: ولي جناب مختار! بن كامل داشت درباره يك چيز ديگر صحبت مي كرد!
مختار: جناب بن كامل! بگو ببينم اين اطلاعات را از كجا آوردي؟!
بن مدحي: من به ايشان گفتم!
بن كامل: خوشم مي آيد كه جناب مختار اطلاعاتي عمل مي كنند؛ يعني من مي دانم، شما نمي داني؟! امير! ما رو ديگه رنگ نكن قربونت برم!
دلدل: هينده، پتيكو پتيكو پتيكو!
«بن آرمل- خبرنگار چيزنا در امور صدر اسلام»